amine-8116@hotmail.com
Description :
g crée ce blog pour vous j'espere ke vous l'aimeriez tous et n'hesiter pas a laissez vos comms
amine-8116@hotmail.com
Son profil
amine8888
20 ans
voter pour moi
Maroc
Infos
- Création : 20/09/2005 à 14:33
- Mise à jour : 06/07/2009 à 09:51
- 68 069 visites
- 822 visites ce mois
- 16 articles
- 18 736 commentaires
- 1 825 amis
- 17 favoris
Prends toi en Pix avec ta cam et apparaît sur le mur !
[ Ajouter un commentaire ]
[ 34 commentaires ]
#
Posté le lundi 15 juin 2009 15:54
Modifié le lundi 06 juillet 2009 09:51
mwa
ajoute moi dans tes blog preferes = 20 comms chez toi
mon msn
amine-8116@hotmail.com
mon face book
.
#
Posté le mardi 25 décembre 2007 17:01
Modifié le dimanche 14 juin 2009 07:10
les Enfant®
Un Enfant® ne peut être remboursé, et malheureusement, du à des contraintes techniques il n'est dans aucun cas sous garantie, échangeable ou contestable.
PRÉCAUTION D'UTILISATION : Attention ! Un Enfant® ne peut pas être utilisé dans des milieux toxiques, acides, excessivement chauds ou excessivement froids. Vous devez le garder à température standard (25°C), au sec si possible. Il est dangereux d'essayer de le réchauffer dans un four classique, un four à micro-onde ou au bain-marie. De même, le refroidir en le plongeant dans un bain de glace n'est pas préconisé.
Il est conseillé de toujours utiliser une source de chaleur (ou de fraicheur) proche de la température ambiante.
1) Posséder un Enfant® chez soi
Posez votre Enfant® sur une chaise, ou tout autre support. Éloignez tout objet dangereux (couteau, lames de rasoir, tronçonneuse, lance-flamme, etc). Maintenant, il est conseillé de faire faire une activité à votre Enfant® : une étude prouve que 97% des Enfants® sans activité particulière ne tiennent pas longtemps sur une chaise.
Exemples d'activités conseillées : faire du coloriage, faire du dessin, faire de l'écriture, faire des mathématiques, faire de la lecture, faire de la philosophie.
Exemples d'activités déconseillées : regarder la télévision, jouer aux jeux vidéos, jouer au football, jouer au baseball, jouer au basketball, jouer au handball, jouer avec du feu, jouer avec des objets coupants (cf. "Éloigner tout objet dangereux").
Vous êtes tenus de nourrir votre Enfant® convenablement, la fréquence admise étant 3 fois par jour + 1 encas à la mi-journée. Si ces précautions ne sont pas respectées, l'Enfant® risque de gagner ou perdre du poids, ce qui à posteriori peut être relativement dangereux ou gênant pour lui.
Ne pas nourrir son Enfant® ou oublier de nourrir son Enfant® pendant un certain délai peut causer le dysfonctionnement de celui-ci, jusqu'à des degrés quelquefois irréversibles. Ceci est généralement admis comme un crime ; soyez prudents.
2) L'Enfant® et le monde extérieur
L'Enfant® s'adapte progressivement au monde et à la vie à l'extérieur de la maison ; c'est pour cela que dès le départ vous devez lui donner les bons reflexes à adopter. Pour cela, voici quelques conseils relevant de situations fréquemment observées :
- L'Enfant® tente de se nourrir avec le milieu environnant (sable, feuilles, terre, pneus de voitures, etc) : Réaction typique de l'Enfant®, dû à un bug mémoire assimilant le milieu extérieur au milieu intérieur. Vous devez lui expliquer que vous êtes le seul expert en matière de nourriture, et qu'il n'a pas de décision à prendre dans ce domaine.
- L'Enfant® court, braille et s'agite violemment : il s'agit là d'une réaction normale. Tentez de ne pas vous interposer dans sa prestation, et lorsqu'il aura fini, récompensez-le par quelques applaudissements. Pour le mettre en confiance, vous pouvez aussi lui demander quelques autographes (ne fonctionne seulement que pour les modèles équipés de l'Écriture®).
- L'Enfant® vomit : il s'agit là d'un grand classique chez les Enfants® : erreur syntaxique du fonctionnement de l'estomac. Faites lui nettoyer sa bêtise (adopter de bons reflexes) et applaudissez-le, demandez lui un autographe si possible (récompense méritée).
3) Interactions Enfant® - Enfant®
Un Enfant® est susceptible d'interagir avec un autre Enfant® s'ils se trouvent au même endroit. Les statistiques prouvent que les réactions peuvent être complètement aléatoires : soyez donc extrêmement prudent. Attention : il arrive (dans des cas très rares) que plusieurs Enfants® se concertent et se réunissent ; ils deviennent alors absolument incontrôlables. TOUJOURS se munir d'une matraque et/ou d'une bombe lacrymogène lorsque votre Enfant® interagit avec d'autres Enfants®.
▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬
Vous êtes fin prêt à sortir votre Enfant® de son emballage d'origine, mais quelques doutes subsistent dans votre esprit ? Consultez donc notre FAQ (Foire Aux Questions) :
■ Mon Enfant® ne m'obéit pas ; que faire ?
Plusieurs solutions s'offrent à vous. Vous pouvez le punir (en le privant de mathématiques ou de philosophie par exemple). Si vous jugez la punition trop timorée, vous pouvez aussi le priver de nourriture pendant quelques minutes. Et, pour les cas récalcitrants, consultez notre service après-vente qui pourra vous envoyer nos experts en la matière.
■ Mon Enfant® pleure tout le temps, et il a fréquemment de violentes crises de nerfs.
Dans ce cas, une seule solution : appelez la police nationale (le 17) ou, lorsque vous jugez bon de le faire, l'armée (envoyer un mail à armeeadomicile@securite-nationale.gouv). Ne vous laissez jamais intimider, sauf s'il menace d'appeler les services sociaux (dans ce cas toujours prévoir une offrande comme un bonbon ou un Kinder Surprise®).
■ Mon Enfant® se tient tranquille, il fait tout ce que je lui dis, il est vif et intelligent, il ne fait pas de bêtise.
ATTENTION !! CAS D'EXTRÊME URGENCE. Cet Enfant® possède une ou plusieurs erreurs critiques. Surtout, ne vous en approchez pas, enfermez-vous à double tour dans les toilettes. Maintenant, téléphonez au service après-vente pour suivre leurs instructions.
P.S. : Si vous n'avez pas de ligne téléphonique dans les toilettes, consultez notre service après-vente sur internet.
■ Mon Enfant® commence à contester mon autorité, il exige des offrandes de ma part, il est lent et sa voix devient rauque et/ou grave.
Votre Enfant® amorce sa transformation en Adolescent®. Ne paniquez pas : c'est comme dans Pokémon, vous pouvez annuler un appuyant simultanément sur les boutons A+B. Si vous ne trouvez pas les boutons A et B, ou que vous choisissez de le laisser se transformer, vous pouvez toujours vous mettre en confiance, en vous applaudissant, ou en vous demandant quelques autographes. Si vous avez votre bombe lacrymogène sur vous, aspergez vous le visage avec, et attendez la douleur. Nous vous assurons que ce n'est qu'un maigre aperçu de ce qui vous attend...
#
Posté le jeudi 15 janvier 2009 09:04
Cours de formation offert aux femmes
Une formation inédite assurée conjointement par les départements de sociologie et de psychologie. Une opportunité à saisir: développer la fonction cérébrale chez la femme moderne.
Objectif pédagogique du diplômé: initier les femmes à une expérience fascinante comme l'usage du cerveau.
Conditions requises d'admission: l'existence d'un tuteur de sexe masculin sous le régime de la communauté sans lequel les enseignements perdent toute efficacité pédagogique. Elle est nécessaire a la bonne assimilation des connaissances acquises.
Durée:
Brunes: 1 mois et demi par module d'enseignement
Rousses: 3 mois par module d'enseignement
Blondes: 6 mois par module (possibilité de formation continue)
Programme: L'enseignement est réparti en 4 modules.
MODULE 1: Vouloir utiliser son cerveau
1. Accepter son propre destin: vous êtes née femme.
2. Connaître son habitat naturel: la cuisine.
3. Apprendre a ranger son sac a main (Travaux Diriges).
4. Apprendre a acheter en moins de 4 heures. Notions élémentaires.
5. Établir des limites. Se maquiller.
6. Programmation basique: l'utilisation du micro-ondes.
7. Programmation avancée: (uniquement pour brunes et rousses) le magnétoscope.
MODULE 2: Conduire
1. La voiture: équation à une inconnue.
2. Que faut-il faire une fois assise dans la voiture ? Analyse dynamique.
3. Stationnement 1: notions élémentaires.
4. Stationnement 2: créneaux.
5. Le frein et l'accélérateur: un véritable challenge.
6. Boite de vitesse: instruction complète ( uniquement boite de vitesse automatique pour les blondes).
7. utilisation adéquate des clignotants.
8. Géométrie dans l'espace.
9. Effets d'optique: feu rouge, feu vert, feu orange (Travaux pratiques).
10. Géométrie avancée: garer la voiture dans le garage.
11. La boite a outils: système d'équations a plusieurs inconnues.
12. Survie 1: ou se trouvent les warnings ?
13. Survie 2: changer une roue.
14. Survie 3: changer plusieurs roues, tu peux le faire !
15. Survie 4: vérifier les niveaux d'huile et d'eau.
MODULE 3: Vie à deux
1. SPM ( syndrome pré-menstruelle): C'est ton problème ! Ne pas irriter l'autre.
2. Comprendre qu'aucun talon au monde ne te permettra d'être a la hauteur de L'HOMME.
3. Vocabulaire 1: définition du mot " oui ". Analyse dynamique. Exercices corriges du type es-tu prête ?
4. Vocabulaire 2: définition du mot " 5 minutes ". Analyse statique. Travaux diriges (prévoir un sac de couchage).
5. Sociologie: le football n'est pas un sport, C'est un acte sacre.
6. Éducation Civique et Morale 1: Accepter le football le dimanche.
7. Éducation Civique et Morale 2: Accepter les conférences sur le football entre hommes.
8. Éducation Civique et Morale 3: Ne jamais intervenir dans une discussion entre hommes portant sur le football.
9. Éviter les question inutiles du style " tu me trouves grosse ? " ou "tu trouves que j'ai quelque chose de diffèrent ? ".
10. Sincérité 1: Toi aussi tu pètes. Dynamique de groupe. Expérimentation.
11. Sincérité 2: Toi aussi tu as des crottes de nez. Dynamique de groupe. Se moucher toujours avant de manger.
12. Sincérité 3: S'épiler voir plus dans certains cas (option pour les brunes généralement). Le coté masculin de toute femme.
13. Achats 1: la carte bleue. Définition de l'expression " crédit limité ".
14. Achats 2: Toi aussi tu peux porter les courses.
15. Pourquoi ta mère n'est pas la bienvenue dans le foyer. 1000 études de cas.
16. Le phénomène du temps: dîner à l'heure du dîner.
MODULE 4: Affronter le réalité
1. Téléphone 1: quand couper? Dynamique de groupe: groupe de 4 femmes par appareil (prévenir que vous rentrerez tard ce jour là).
2. La métamorphose féminine avec le maquillage. Photos, projections commentées.
3. DESINTOXICATION CEREBRALE: ne plus regarder " les feux de l'amour".
4. Comprendre que les feux de l'amour sont une série télévisée. C'est une fiction. Ce n'est pas réel, ça n'existe pas ! ! !
5. Toi et ton corps. La loi de la gravite.
6. S'accepter telle que l'on est: les miroirs ne mentent jamais.
RENDS VITE TON DOSSIER D'INSCRIPTION, LES PLACES SONT LIMITEES !!!!
AGE...............
SIGNE ZODIACAL..............
TAILLE (en cm)..............
POIDS (en kg)...............
TEL DIRECTE:................
ADRESSÉ.............. ..............................................................
SIGNATURE OBLIGATOIRE.
Objectif pédagogique du diplômé: initier les femmes à une expérience fascinante comme l'usage du cerveau.
Conditions requises d'admission: l'existence d'un tuteur de sexe masculin sous le régime de la communauté sans lequel les enseignements perdent toute efficacité pédagogique. Elle est nécessaire a la bonne assimilation des connaissances acquises.
Durée:
Brunes: 1 mois et demi par module d'enseignement
Rousses: 3 mois par module d'enseignement
Blondes: 6 mois par module (possibilité de formation continue)
Programme: L'enseignement est réparti en 4 modules.
MODULE 1: Vouloir utiliser son cerveau
1. Accepter son propre destin: vous êtes née femme.
2. Connaître son habitat naturel: la cuisine.
3. Apprendre a ranger son sac a main (Travaux Diriges).
4. Apprendre a acheter en moins de 4 heures. Notions élémentaires.
5. Établir des limites. Se maquiller.
6. Programmation basique: l'utilisation du micro-ondes.
7. Programmation avancée: (uniquement pour brunes et rousses) le magnétoscope.
MODULE 2: Conduire
1. La voiture: équation à une inconnue.
2. Que faut-il faire une fois assise dans la voiture ? Analyse dynamique.
3. Stationnement 1: notions élémentaires.
4. Stationnement 2: créneaux.
5. Le frein et l'accélérateur: un véritable challenge.
6. Boite de vitesse: instruction complète ( uniquement boite de vitesse automatique pour les blondes).
7. utilisation adéquate des clignotants.
8. Géométrie dans l'espace.
9. Effets d'optique: feu rouge, feu vert, feu orange (Travaux pratiques).
10. Géométrie avancée: garer la voiture dans le garage.
11. La boite a outils: système d'équations a plusieurs inconnues.
12. Survie 1: ou se trouvent les warnings ?
13. Survie 2: changer une roue.
14. Survie 3: changer plusieurs roues, tu peux le faire !
15. Survie 4: vérifier les niveaux d'huile et d'eau.
MODULE 3: Vie à deux
1. SPM ( syndrome pré-menstruelle): C'est ton problème ! Ne pas irriter l'autre.
2. Comprendre qu'aucun talon au monde ne te permettra d'être a la hauteur de L'HOMME.
3. Vocabulaire 1: définition du mot " oui ". Analyse dynamique. Exercices corriges du type es-tu prête ?
4. Vocabulaire 2: définition du mot " 5 minutes ". Analyse statique. Travaux diriges (prévoir un sac de couchage).
5. Sociologie: le football n'est pas un sport, C'est un acte sacre.
6. Éducation Civique et Morale 1: Accepter le football le dimanche.
7. Éducation Civique et Morale 2: Accepter les conférences sur le football entre hommes.
8. Éducation Civique et Morale 3: Ne jamais intervenir dans une discussion entre hommes portant sur le football.
9. Éviter les question inutiles du style " tu me trouves grosse ? " ou "tu trouves que j'ai quelque chose de diffèrent ? ".
10. Sincérité 1: Toi aussi tu pètes. Dynamique de groupe. Expérimentation.
11. Sincérité 2: Toi aussi tu as des crottes de nez. Dynamique de groupe. Se moucher toujours avant de manger.
12. Sincérité 3: S'épiler voir plus dans certains cas (option pour les brunes généralement). Le coté masculin de toute femme.
13. Achats 1: la carte bleue. Définition de l'expression " crédit limité ".
14. Achats 2: Toi aussi tu peux porter les courses.
15. Pourquoi ta mère n'est pas la bienvenue dans le foyer. 1000 études de cas.
16. Le phénomène du temps: dîner à l'heure du dîner.
MODULE 4: Affronter le réalité
1. Téléphone 1: quand couper? Dynamique de groupe: groupe de 4 femmes par appareil (prévenir que vous rentrerez tard ce jour là).
2. La métamorphose féminine avec le maquillage. Photos, projections commentées.
3. DESINTOXICATION CEREBRALE: ne plus regarder " les feux de l'amour".
4. Comprendre que les feux de l'amour sont une série télévisée. C'est une fiction. Ce n'est pas réel, ça n'existe pas ! ! !
5. Toi et ton corps. La loi de la gravite.
6. S'accepter telle que l'on est: les miroirs ne mentent jamais.
RENDS VITE TON DOSSIER D'INSCRIPTION, LES PLACES SONT LIMITEES !!!!
AGE...............
SIGNE ZODIACAL..............
TAILLE (en cm)..............
POIDS (en kg)...............
TEL DIRECTE:................
ADRESSÉ.............. ..............................................................
SIGNATURE OBLIGATOIRE.
#
Posté le mercredi 21 janvier 2009 14:18
FORMATION OFFERTE AUX HOMMES
THEME DU STAGE : Devenir aussi intelligent qu'une femme (donc être parfait).
OBJECTIF PEDAGOGIQUE : Cours de formation permettant aux hommes d'éveiller cet organe, appelé CERVEAU, dont ils ignorent l'existence.
PROGRAMME : 4 MODULES OBLIGATOIRES
MODULE 1 : COURS OBLIGATOIRES
1. Apprendre à vivre sans sa mère (2000 heures)
2. Ma femme n'est pas ma mère (350 heures)
3. je donne ma paie à ma femme (550 heures)
4. Comprendre que le foot n'est qu'un sport, et Ronaldo un crétin (500 heures)
5. Ma femme n'est pas mon infirmière
6. Ma femme n'est pas ma bonne
MODULE 2 : LA VIE A 2
1. Avoir des enfants sans devenir jaloux (50 heures)
2. J'arrête de dire des niaiseries quand ma femme reçoit ses amies (500 heures)
3. Vaincre le syndrome de la télécommande (550 heures)
4. Je ne pisse pas à côté. Je m'avance un peu, j'oublie ma prétention ... (exercice pratique avec vidéo 100 heures)
5. Je ne transforme pas la salle de bains en piscine municipale lors de ma douche ...
6. Comment se rendre jusqu'au panier à linge sans se perdre ? (500 heures)
7. Comment survivre à un rhume sans penser être à l'article de la mort ? (200 heures)
8. Savoir s'habiller tout seul, choisir ses vêtements tout seul, ne pas faire semblant de ne pas savoir où se trouve l'armoire.
MODULE 3 : DETENTE ET LOISIRS
1. Repassage en 2 étapes :
a) : 1 chemise en moins de 2 heures
b) : idem pour les autres articles (exercices pratiques)
2. Le ménage ... une activité familiale et valorisante
3. Je mémorise les journées de sortie des poubelles
4. J'apprends par coeur la définition du mot "ASPIRATEUR" : "appareil ménager, servant à aspirer les poussières, les menus déchets" (j'en profite pour gagner du temps en regardant le Niveau 1 du module 4)
5. Savoir se servir d'une éponge ...
6. Savoir ramasser les dégâts après une séance de bricolage ...
7. Réviser son français : le féminin de "assis devant la télé" n'est pas "debout devant la cuisinière"
MODULE 4: COURS DE CUISINE
Niveau 1 (débutant) : Les appareils ménagers :
- "ON" = mettre en marche
- "OFF" = arrêter ( ... l'appareil)
Niveau 2 (avancé) : Mon premier "quick soupe" sans brûler l'eau
(Exercices pratiques : Faire bouillir l'eau avant d'ajouter les spaghettis)
Niveau 3 (expert) : Faire du café sans oublier ni l'eau, ni le café, et ne pas utiliser le soluble qui est incompatible avec la cafetière
Niveau 4 (best of) : Savoir servir le café, sans en foutre la moitié à côté ...
OBJECTIF PEDAGOGIQUE : Cours de formation permettant aux hommes d'éveiller cet organe, appelé CERVEAU, dont ils ignorent l'existence.
PROGRAMME : 4 MODULES OBLIGATOIRES
MODULE 1 : COURS OBLIGATOIRES
1. Apprendre à vivre sans sa mère (2000 heures)
2. Ma femme n'est pas ma mère (350 heures)
3. je donne ma paie à ma femme (550 heures)
4. Comprendre que le foot n'est qu'un sport, et Ronaldo un crétin (500 heures)
5. Ma femme n'est pas mon infirmière
6. Ma femme n'est pas ma bonne
MODULE 2 : LA VIE A 2
1. Avoir des enfants sans devenir jaloux (50 heures)
2. J'arrête de dire des niaiseries quand ma femme reçoit ses amies (500 heures)
3. Vaincre le syndrome de la télécommande (550 heures)
4. Je ne pisse pas à côté. Je m'avance un peu, j'oublie ma prétention ... (exercice pratique avec vidéo 100 heures)
5. Je ne transforme pas la salle de bains en piscine municipale lors de ma douche ...
6. Comment se rendre jusqu'au panier à linge sans se perdre ? (500 heures)
7. Comment survivre à un rhume sans penser être à l'article de la mort ? (200 heures)
8. Savoir s'habiller tout seul, choisir ses vêtements tout seul, ne pas faire semblant de ne pas savoir où se trouve l'armoire.
MODULE 3 : DETENTE ET LOISIRS
1. Repassage en 2 étapes :
a) : 1 chemise en moins de 2 heures
b) : idem pour les autres articles (exercices pratiques)
2. Le ménage ... une activité familiale et valorisante
3. Je mémorise les journées de sortie des poubelles
4. J'apprends par coeur la définition du mot "ASPIRATEUR" : "appareil ménager, servant à aspirer les poussières, les menus déchets" (j'en profite pour gagner du temps en regardant le Niveau 1 du module 4)
5. Savoir se servir d'une éponge ...
6. Savoir ramasser les dégâts après une séance de bricolage ...
7. Réviser son français : le féminin de "assis devant la télé" n'est pas "debout devant la cuisinière"
MODULE 4: COURS DE CUISINE
Niveau 1 (débutant) : Les appareils ménagers :
- "ON" = mettre en marche
- "OFF" = arrêter ( ... l'appareil)
Niveau 2 (avancé) : Mon premier "quick soupe" sans brûler l'eau
(Exercices pratiques : Faire bouillir l'eau avant d'ajouter les spaghettis)
Niveau 3 (expert) : Faire du café sans oublier ni l'eau, ni le café, et ne pas utiliser le soluble qui est incompatible avec la cafetière
Niveau 4 (best of) : Savoir servir le café, sans en foutre la moitié à côté ...
#
Posté le mercredi 21 janvier 2009 14:07
ghaza
Voici, en exclusivité, ces règles que tout le monde doit avoir à l'esprit lorsqu'il regarde le JT (journal télévisé) le soir, ou quand il lit son journal le matin. Tout deviendra simple.
Règle numéro 1: Au Proche Orient, ce sont toujours les arabes qui attaquent les premiers et c'est toujours Israël qui se défend. Cela s'appelle des représailles.
Règle numéro 2: Les arabes, Palestiniens ou Libanais n'ont pas le droit de tuer des civils de l'autre camp. Cela s'appelle du terrorisme.
Règle numéro 3: Israël a le droit de tuer les civils arabes. Cela s'appelle de la légitime de défense.
Règle numéro 4: Quand Israël tue trop de civils, les puissances occidentales l'appellent à la retenue. Cela s'appelle la réaction de la communauté internationale.
Règle numéro 5: Les Palestiniens et les Libanais n'ont pas le droit de capturer des militaires israéliens, même si leur nombre est très limité et ne dépasse pas un soldat.
Règle numéro 6: Les israéliens ont le droit d'enlever autant de Palestiniens qu'ils le souhaitent (environ 12,000 prisonniers à ce jour). Il n'y a aucune limite et n'ont besoin d'apporter aucune preuve de la culpabilité des personnes enlevées. Il suffit juste de dire le mot magique "terroriste".
Règle numéro 7: Quand vous dites "Résistance", il faut toujours rajouter l'expression « soutenu par la Syrie et l'Iran ».
Règle numéro 8: Quand vous dites "Israël", Il ne faut surtout pas rajouter après: « soutenu par les États-Unis, la France et l'Europe », car on pourrait croire qu'il s'agit d'un conflit déséquilibré.
Règle numéro 9: Ne jamais parler de "Territoires occupés ", ni de résolutions de l'ONU, ni de violations du droit international, ni des conventions de Genève. Cela risque de perturber le téléspectateur et l'auditeur de France Info.
Règle numéro 10: Les israéliens parlent mieux le français que les arabes. C'est ce qui explique qu'on leur donne, ainsi qu'à leurs partisans, aussi souvent que possible la parole. Ainsi, ils peuvent nous expliquer les règles précédentes (de 1 à 9). Cela s'appelle de la neutralité journalistique.
Règle numéro 11: Si vous n'êtes pas d'accord avec ses règles ou si vous trouvez qu'elles favorisent une partie dans le conflit contre une autre, c'est que vous êtes un dangereux antisémite.
Règle numéro 1: Au Proche Orient, ce sont toujours les arabes qui attaquent les premiers et c'est toujours Israël qui se défend. Cela s'appelle des représailles.
Règle numéro 2: Les arabes, Palestiniens ou Libanais n'ont pas le droit de tuer des civils de l'autre camp. Cela s'appelle du terrorisme.
Règle numéro 3: Israël a le droit de tuer les civils arabes. Cela s'appelle de la légitime de défense.
Règle numéro 4: Quand Israël tue trop de civils, les puissances occidentales l'appellent à la retenue. Cela s'appelle la réaction de la communauté internationale.
Règle numéro 5: Les Palestiniens et les Libanais n'ont pas le droit de capturer des militaires israéliens, même si leur nombre est très limité et ne dépasse pas un soldat.
Règle numéro 6: Les israéliens ont le droit d'enlever autant de Palestiniens qu'ils le souhaitent (environ 12,000 prisonniers à ce jour). Il n'y a aucune limite et n'ont besoin d'apporter aucune preuve de la culpabilité des personnes enlevées. Il suffit juste de dire le mot magique "terroriste".
Règle numéro 7: Quand vous dites "Résistance", il faut toujours rajouter l'expression « soutenu par la Syrie et l'Iran ».
Règle numéro 8: Quand vous dites "Israël", Il ne faut surtout pas rajouter après: « soutenu par les États-Unis, la France et l'Europe », car on pourrait croire qu'il s'agit d'un conflit déséquilibré.
Règle numéro 9: Ne jamais parler de "Territoires occupés ", ni de résolutions de l'ONU, ni de violations du droit international, ni des conventions de Genève. Cela risque de perturber le téléspectateur et l'auditeur de France Info.
Règle numéro 10: Les israéliens parlent mieux le français que les arabes. C'est ce qui explique qu'on leur donne, ainsi qu'à leurs partisans, aussi souvent que possible la parole. Ainsi, ils peuvent nous expliquer les règles précédentes (de 1 à 9). Cela s'appelle de la neutralité journalistique.
Règle numéro 11: Si vous n'êtes pas d'accord avec ses règles ou si vous trouvez qu'elles favorisent une partie dans le conflit contre une autre, c'est que vous êtes un dangereux antisémite.
#
Posté le jeudi 15 janvier 2009 09:29
Modifié le mercredi 21 janvier 2009 14:04
comms
5 comms chez moi = 5 comms chez toi
10 comms chez moi = 10 comms chez toi + 1 lien
20 comms chez moi = 20 comms chez toi + 1 lien en couleure
100 comms chez moi = 100 comms chez toi + lien en couleure + préféres
aller vos comms
mouah-nonone ● guitara75 ● bb-jtaime974 ● tartinedu59620 ● lovedenous76 ● tecktonike92i ● amandaetcie ● theboss6688 ● love-de-toi ● vishnou01 ● Jena-lolita●cricri-montage-97 ● hajar-douce12 ● pitchounettedetours ● my-life425 ● xx-tite-kekotte-xx ● gangsta441 ● lilli001 ● my-small-life09 ● x-minii-fraiize ● lenouchdu45100 ● manu-grand-frere-plve ● c0c0cinel22 ● missfofo1991 ● chat4 ● secret12wem ● le-cyclisme-ma-vie ● x-minii-fraiize● EuxPiiix
#
Posté le vendredi 07 septembre 2007 22:16
Modifié le lundi 22 décembre 2008 17:51
lool
ajoute moi dans tes blog prefere = 20 comms chez toi
#
Posté le vendredi 07 septembre 2007 15:53
Modifié le lundi 22 décembre 2008 17:53
présentation
prézente twa en 7 com's
tn prénom
tn age
la date de tn annif
ta ville é tn dép
tn ou té origine
tn msn
tn blog
tn age
la date de tn annif
ta ville é tn dép
tn ou té origine
tn msn
tn blog
mwa c
amine
19ans
25 décembre
fés
marocain
demander le
tu et dedan
amine
19ans
25 décembre
fés
marocain
demander le
tu et dedan
#
Posté le mardi 20 mai 2008 04:34
Modifié le lundi 08 décembre 2008 16:58
c pa le photoshop :d
_____________________________________________________________________________________________________
MAXIMUN = 20 com's tous les 10 minutes sur un article , donc si vous voulez en mettre plus il suffit de changer d'article tous les 10 ou 20 com's :) merci d'avance.
10 com's ici = 10 com's chez toi
20 com's ici = 22 com's chez toi
30 com's ici = 35 com's chez toi
40 com's ici = 50 com's chez toi
MAXIMUN = 20 com's tous les 10 minutes sur un article , donc si vous voulez en mettre plus il suffit de changer d'article tous les 10 ou 20 com's :) merci d'avance.
10 com's ici = 10 com's chez toi
20 com's ici = 22 com's chez toi
30 com's ici = 35 com's chez toi
40 com's ici = 50 com's chez toi
#
Posté le samedi 22 décembre 2007 20:55
Modifié le lundi 15 décembre 2008 16:25
- Annonceurs •
- Jobs •
- Contact •
- Aide •
- Sécurité •
- Conditions •
- Signaler un contenu •
- Blog Skyrock